Piadas Engraçadas

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho era muito muito pequeno para a sua idade e ficaram um pouco preocupados, por isso levam-no ao médico para procurar uma solução. O médico examina cuidadosamente o rapaz e recomenda ao casal que lhe dêem muitas torradas porque o pão vai fazer com que se desenvolva melhor e possa atingir um tamanho significativo. Então a esposa diz um pouco reticente: – Isso resultará mesmo doutor? – Tem dado resultado com outros casos e vamos e experimentar com o seu filho para ver se também resulta. No dia seguinte, a mulher levanta-se bem cedo pela manhã e faz um grande monte de torradas colocando-as na mesa. Quando o filho se senta à mesa para tomar o pequeno-almoço, mete logo as mãos nas torradas e a mãe grita-lhe: – Tira só duas!!! O resto é para o teu pai.

Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz: – Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?! A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa. – Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem. Espantada, responde a mulher: – Queres-me tirar uma foto nua?! Esclarece o homem: – Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez. Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho. Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe: – Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nu para mim... O marido deixa cair a toalha e revela s

Numa faculdade de medicina o professor diz: - Os médicos têm que aprender duas coisas importantes: Primeiro, ter muita atenção; Segundo, nem um pouco de nojo podem ter. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no *cu do morto; Lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entre-olharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo... Depois de todos terem lambido o dedo, o professor disse: - Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a ATENÇÃO, pois eu enfiei um dedo e lambi outro...

Na noite anterior tinha entrado o horário de Inverno Na paragem do autocarro estava uma velhinha com a neta. Também estavam 2 rapazes a conversar. Um deles pergunta ao outro: - Joãozinho que horas são? - Duas na nova e três na velha! A velha sem perceber o contexto da conversa responde: - E cinco na tua mãe seu malcriadão... sem respeito!

Após o banho, a madre superior pergunta à freira: – Correu tudo bem? – Oh, madre! Eu fui salva! – Salva? Por que milagre? – Bem, quando o padre José estava no banho, ele pediu-me para o lavar e guiou a minha mão, dizendo "este é o lugar onde o senhor guarda a chave para o paraíso." Chateada, a madre responde: – Ele fez isso!? – Sim, ele disse que, se a chave funcionasse com a minha fechadura, as portas do céu se abririam para mim e eu seria salva... Em seguida, ele colocou a chave na fechadura. – Ah, sim, e? – No início doeu, mas ele disse: "o caminho para a redenção está cheio de dor, mas a glória de deus em breve iria encher o teu coração com êxtase." E foi o que aconteceu, eu fui salva! – O velho malandro! Ele tinha-me dito que era a trombeta do anjo Gabriel e já há 30 anos que sopro lá para dentro!!

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor: – Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal. O agricultor diz: - Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali. E aponta para uma determinada área. O agente da ASAE diz indignado: – O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo? – E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor: – Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero... . E entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender? O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer. Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo asdrúbal, o maior touro da quinta. A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavora

Um professor estava a almoçar na cantina da escola, quando o Joãozinho se sentou a sua frente. O professor disse-lhe: – Um pássaro e um porco, nunca comem juntos! – Está bem, então eu saio daqui a voar. Respondeu o Joãozinho. O professor ficou verde de raiva, e decidiu dar-lhe um zero no teste semanal seguinte, mas o Joãozinho respondeu com exactidão a todas as perguntas. Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema: – Tu vais na rua e encontras dois sacos... um contém muito dinheiro, e o outro inteligência. Qual é que tu escolhes? – Escolho o que está cheio de dinheiro. – Pois, eu no teu lugar teria escolhido a inteligência! – As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm. Respondeu o Joãozinho. O professor, escondendo a raiva, escreveu na cópia "IMBECIL". O puto levou a cópia e foi-se sentar, mas voltou pouco depois.. – Professor, o senhor assinou, mas esqueceu-se de me marcar a nota!

Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou: - O que aconteceu? - Fui atacado por um crocodilo! – responde o menino. Chocada, diz a professora: - Oh, meu Deus! Como você está? Responde o Joãozinho: - Estou bem, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

Um homem bêbado volta para casa depois de uma noite passada com os amigos quando se ouve um estrondo... A mulher acorda e pergunta: - O que é que caiu? Homem: - O meu casaco.  Mulher: - O teu casaco fez tanto barulho?  Homem: - Eu estava dentro dele... 😀

Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 40.º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: – Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia. Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: – Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas! Nesse instante, Pedro pergunta à mulher: – Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos? – Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente! Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: – Pedro! Porque me beijaste desta maneira? E ele responde: – Os gajos das Finanças vão encontrar-nos!

Joãozinho vai a farmácia. - Senhor Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.  Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.  - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.  - Não, é para pôr no c*u do meu pai!!

Um rapaz chega ao pé de uma rapariga e diz: - Estás afim de uma queca mágica? A rapariga pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo os miúdos continuaram sentados... Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o Stor aí, em pé, sozinho! 😁

Seis indivíduos carregam um piano pelas escadas de um prédio... No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam. Volta e diz: – Tenho duas notícias, uma boa e uma má. Um deles responde: – Conta só a boa, a má contas quando chegarmos! – Ok, faltam 6 andares. Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta: – Qual é a má notícia? – O prédio não é este! 😂

Última Hora Morreu o Joãozinho, aquele mesmo das piadas, que aprontava com as professoras e as deixava loucas. A morte veio buscar o Joãozinho, porque tinha chegado a hora dele pagar pelas travessuras que fez em vida. MORTE: – Meu jovem chegou a sua hora, tenho que te levar desse mundo. JOÃOZINHO: – Eu não posso fazer meu último pedido, não é assim que funciona? MORTE: – Por ter praticado várias travessuras e com isso ter facilitado o meu serviço, vou-lhe deixar fazer o último pedido, mas não pode pedir para não morrer. Joãozinho pensou e malandrecamente escolheu seu último desejo. JOÃOZINHO: – Quero assistir ao Sporting ser campeão Europeu! MORTE: – Grande sacana! Ganhaste a Vida Eterna!

Um rapaz chegou a um velório… e a primeira coisa que perguntou foi? — Qual a senha do WIFI ? Um parente incomodado disse: — Respeite o morto ! E o rapaz perguntou: — Tudo junto?

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro: – O que é que estás aqui a fazer? – Ena, – responde o outro – soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu? – Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e… – E também vais ser capado? – Pergunta o outro. – Não, é só para cortar as unhas!

– Senhor Antunes, venho pedir a mão da sua filha. – Muito bem. Já esteve com a minha mulher? – Já, mas continuo a preferir a sua filha.

Um rapaz de poucos recursos, namorava uma miúda que era milionária. Como eles se amavam muito, resolveu pedir a mão dela em casamento ao seu pai. O pai, riquíssimo, chamou-o a sós na biblioteca da mansão. Ao falar das suas intenções para com a moça, o futuro sogro pergunta-lhe: – Você trabalha, rapaz? – Claro! – respondeu entusiasmado. – Quanto ganha por mês? – Quis saber o homem. O rapaz encheu o peito e respondeu: – 450€ Por mês! O homem disse-lhe aos berros: – Isso nem paga o papel higiénico que a minha filha usa! O rapaz saiu triste, cabisbaixo, e no corredor encontrou a namorada, ansiosa por uma resposta: – E então, o que foi que ele disse? O rapaz fintou-a dos pés à cabeça e respondeu-lhe: – CAGONA!!!

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com os seus respectivos carrinhos um no outro, um deles diz: – Dasss, não vês por onde andas, camarada? – E tu, também não tem olhos? – É que eu estou à procura da minha namorada! – Coincidência, eu também estou à procura da minha! O primeiro : – Posso ter passado por ela, como é a sua namorada? – Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo fit, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro cuequinha! E a sua? – Çafoda minha, vamos procurar a tua!!!

Miquelina conduzia rua abaixo a suar teso porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhou para o céu disse: – Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool. Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz: – Esquece o que eu disse! Já encontrei um!

100 mulheres chegaram ao céu e Deus disse: - Quem já mexeu no telemóvel do marido chegue mais perto! Noventa e nove mulheres aproximaram-se, só uma ficou para trás... Então, Deus disse: - Tragam a surda também!

Joãozinho entra no quarto dos pais e encontra-os a fazer amor... A mãe, envergonhada, sai da cama, veste-se e vai atrás do menino, que lhe pergunta: – O que estavas a fazer, em cima do pai?  A mãe tenta encontrar uma desculpa... – O teu pai tem uma barriga enorme e eu estava a tentar achatá-la. O Joaozinho responde: – Mãe, estas a perder o teu tempo.. – Estou? Porquê? – Pergunta a mãe, intrigada. – Sempre que vais às compras, a vizinha vem cá, ajoelha-se, sopra e volta a enchê-la...