Piadas Engraçadas

Piadas engraçadas - Mulheres vs Homens MULHERES - Conduzimos melhor... HOMENS - Melhor que cegos! M - Não ficamos carecas... H - Se cabelo fosse bom não nascia nos sovacos. M - Temos um dia internacional... H - Os outros 364 são nossos! M - Temos prioridade nos botes salva-vidas... H - Nós sabemos nadar! M - Uma greve de sexo consegue sempre qualquer coisa... H - Inclusive um par de chifres! M - A programação da TV é 90% voltada pra nós... H - Nós temos DVD (e sabemos usar...)! M - Somos os primeiros reféns a ser libertados... H - Porque nem os sequestradores vos aguentam! (boooa...!!!) M - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual... H - Mas atrapalha para encontrar o parceiro sexual ! (de mestre…!!!) M - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... H - Caso contrário vocês ainda se perdiam! M - Quando somos traídas, somos vítimas; quando traímos, eles são cornudos... H – Quando somos traídos elas são galdérias, quando traímos somos ga

Piadas Adultas - Homem foi ao médico para que ele lhe aumentasse o pénis Um homem foi ao médico para que ele lhe aumentasse o tamanho do pénis. Bom, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem. Feia a operação, muito feliz o homem convida a namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo, o pénis do homem saiu das suas calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. A namorada estava espantada e perguntou: -O que era aquilo? De repente o pénis voltou, pegou outro pãozinho e desapareceu novamente. A namorada ficou calada por uns instantes e finalmente disse: -Não acredito no que vi? Podes repetir? Com um sorriso de desconforto o homem respondeu: - Querida, eu gostaria, mas penso que o meu C*U não aguenta mais um pãozinho!

Piadas do Joãozinho - O Joãozinho foi internado no hospital - Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou... – Qual é o nome do doente? – Chama-se Joãozinho e está no quarto 302.. – Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem... – Bom dia, sou a enfermeira Vanessa... O que deseja? – Gostaria de saber a condição clínica do doente Joãozinho do quarto 302, por favor! – Um minuto, vou localizar o médico de serviço. – Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar? – Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Joãozinho que está internado há três semanas no quarto 302. – Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o m

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém: - Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem e diz: - Em que posso servi-lo?  - Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone

Vá lá uma pessoa acreditar nas mulheres?!...😝 COM PAPAS E PROMESSAS... 🤔 Estava um homem num café, viu passar uma senhora muito bonita que lhe fez olhos bonitos; levantou-se e seguiu-a! Ela chegou à porta de casa e convidou-o a entrar, e que se pusesse à vontade, que ela também se iria vestir mais ligeiramente! Entretanto, ouviu-se um barulho na porta e ela disse muito aflita: - Ai que é o meu marido! ele só deveria chegar amanhã! depressa, ponha-se a engomar essa roupa, que eu cá trato do resto! Quando o marido entrou, ela disse: - Então já chegaste? Era só para vires amanhã! - Pois, mas afinal despachei-me e vim hoje! quem está aí?.. - Bem, sabes... diz a mulher muito atrapalhada, eu tinha imenso que fazer, e passei pela agência para arranjar alguém que me engomasse a roupa, e só havia este senhor... O homem, suando, continua a passar a roupa e quando acaba, a mulher diz-lhe: Bem, eu amanhã passo lá pela agência para pagar! No dia seguinte, o homem vai novamen

Os padres, as freiras e os sabonetes! É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles: -Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes. E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. Espantadas a estátua desconhecida e comentam: – Que figura linda, perfeita… Uma delas, de olhar fixo na pindureza do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reação do padre à dor provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras: – Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes! A freira mais próxima também quer: Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

Um homem vende sementes de maçãs na rua.  Um policia chega e pergunta o que ele está a fazer - Estou a vender sementes de maçã que o fazem ficar mais inteligente se as comer - Sério? E funciona realmente? - Bem, o senhor pode comprar e ver por conta própria - Tudo bem, dê-me 5 sementes - Estão aqui, são 5€ O policia deu o dinheiro ao homem, comeu as sementes e 2 minutos depois disse: - Espere aí, 5€ por 5 sementes? Eu poderia comprar mais de 10 maçãs com esse valor e ficaria com mais de 30 sementes. - Viu? Já está a fazer efeito!! - Ena, é verdade! Então dê-me mais 5... 

Um bêbado entra no consultório do advogado a pensar que é de um médico: - Olhe Doutor, dói-me o testículo esquerdo, inchou e inflamou... Responde o advogado: - Caro senhor, você enganou-se, a minha especialidade é direito... O bêbado desabafa: - Foda-se... Mas agora há um médico para cada tomate?

São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens: – Viva Diabo, o que fazes aqui? Responde o Diabo: – Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.  Responde São Pedro: – Aceito! Está ganho… Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos. Rindo-se diz o Diabo: – Concordo contigo, mas no final é que vamos ver… É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.

Era uma vez … um touro reprodutor! Um agricultor tinha um touro que era o melhor da região. O touro era o seu único património. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir as suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!! O agricultor ia ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!! Os fazendeiros reuniram-se e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do agricultor e falaram: -Faz um preço ao touro que nós queremos comprá-lo. O agricultor, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram queixar-se ao presidente da câmara. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Câmara, pagando uma fortuna, e registou-o como património da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!! Veio a primeira vaca, o touro cheirou e nada... - Deve s